미안해...
從小到大從來都不想讓你為我擔心,
但卻是三個孩子裡,你最擔心的。
從小身體就時好時壞的我,
依然還記得你在廚房為我煎藥的背影。
哄著我說「這是青草茶」
要升高一時,唸夜校是希望半工半讀,幫你分擔,
你說不要擔心,想念就繼續唸。
其實我高中很想念室內設計科,
我也非常非常想上大學。
高中畢業之後,找了工作,即使只是打工,
我也努力幾乎天天上八小時的班,
雖然不能拿錢回家,但是我也不想跟你伸手拿錢。
工作兩年,中間出過車禍、生了大病,
為了不讓你擔心,車禍隔天就馬上上班了,
沒多久又生病了,左眼的視神經發炎。
那個禮拜是我過得最漫長的一個禮拜,
一個禮拜,你一天來回台東跟花蓮幾天...
我只祈求檢查快點結束,
我不在乎手上有多少針孔,要抽多少血。
四年過去了...
我知道你們擔心,但是我沒事,我也真的很好,
至少我還可以在做我喜歡的事情,
不要在為我一直找偏方,不要在為我花錢買藥了好嗎?
上次抱著你大哭,不是因為妹妹,我是心疼你。
越是這樣...我越討厭自己當初就應該怎樣,
但是我一定會很放不下...那是很差勁的想法。
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我會乖乖的吃ㄧ個月,沒效也請你不要再買了。(應該算是吃身體健康的)
今天我真的很討厭三句,
「趙大哥,你女兒的眼睛有救了」
「眼睛看不到很難過吧?」
「我們是在幫助別人。」
我想說的是,請不要給我爸希望,因為他會期待,他期待我就不想辜負他。
因為沒有進展的話,我會怪我自己,讓我爸難過。
還有我一點也不難過眼睛看不到,因為我還有右眼,我應該要慶幸了,
也許眼睛真的還有救,我不期待也不敢奢望,但也不會放過任何一個機會。
我不知道你們是不是真的再幫助別人,還是只是打的行善真斂財,
我爸很單純,但是我沒有那麼簡單就會相信你們。
你們給我的感覺真不好,我會慢慢觀察。
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你們想的我都了解,文字不能表達我的全部,
此時此刻,我好了。
這樣我好像很自私,不絕得嗎?
為人父母的總會為自己的小孩擔心,我好像太任性了一點。
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我一定是這世界上最差勁的女兒。
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